A la vibora, vibora, vibora de la mar, de la mar

por aqui pueden pasar..
-Andale pasa a la vibora de la mar
-Pero si no conozco a nadie
-Tu pasale
-Bueno nomas para echar desmadre.
Al finalizar este dialogo nuestro heroe camina hacia la pista de baile y decide ponerse hasta el final de la fila para no tener nada que ver con los invitados principales.
-Bueno señores, ¡que comienze la vibora de la mar!
De repente el heroe comenzo a pensar:
¿Por que no jalaran ya? ¿por que tardan tanto? ¡Dios mio!, ¿por que todos voltean a verme? ¿por que me empujan? No, no puede ser. Estoy jalando la vibora de la mar de una fiesta donde fui invitado de un invitado, me tome fotos con la novia y ni siquiera recuerdo su nombre. Bueno, ahora puedo decir que ya aplique el coladazo a su maxima expresion. Al rato me llevo el centro de mesa.

Crisis

La prostitucion ya no es una opcion, ¡ES UNA NECESIDAD!.

Ah que noche tan lluviosa fue aquella.

Ah que noche tan lluviosa fue aquella. Lo bueno es que no me moje mucho hasta llegar al depa. En eso, llego Felpa con Rumualdo justo cuando me encontraba hablando por telefono y Felpa me pregunto
-¿Oye me prestas tu movistar para ponerle saldo y hablar un rato?.
-Si wey, le conteste mientras seguia hablando por mi celular.
-¿Y cual es tu numero?.
-7821384352
-¿Seguro?
-Si wey, mientras estaba completamente inmerso en mi conversacion.

Pasados unos minutos la tormenta arrecio con mayor fuerza, los relampagos aparecieron en el cielo y el nextel de Bielo sono:

-Si adelante , conteste rapidamente.
-Oye wey, ¿las recargas de movistar tardan mucho en llegar?
- No, llegan al instante.
-¿Me diste bien el numero?
-Si wey, es el 7821384356.
-¡No mames pendejo! ¡Te equivocaste! Y fue doble robo por que el vato del 7-eleven me cobro 2 pesos mas aparte de la recarga. ¿Crees que el vato me devuelva los 2 pesos?

Para rematar Rumualdo y Felpa llegaron hechos una sopa por el aguacero y con 32 pesos menos en sus bolsillos.

Casino Royale

Capitulo I.
Escena primera.
Lugar: El pozole de la Caro en lo mas profundo de San Nico, atras de un Famsa.
Personajes: Caro, Nora, Bielo, Pillo, Popu, AB-days, Tigre, los vatos de las guamas y yo mero.

Bielo: ¿Ey wey no quieres ir al Monastereo?
Yo: ¿Y eso que madres es?
Bielo: Pss tocan musica en vivo y esta trankis y cheleamos a toda madre wey.
Yo: Mmm, no se.
Bielo: Y no hay cover.
Yo: Ah como seras pendejo, por ahi hubieras empezado. Vamos nomas pa poder decir que ya fui aunque este culero.

Escena segunda.
Lugar: La calabaza de Nora frente al Volcan.
Personajes: Nora, Bielo y yo.

Yo: ¿Oye wey y cuanto traes de efectivo?
Bielo: ¡Pss papá! Yo soy fresa, pura credit card
Yo: A huevo lo mismo digo, pinche fin de quincena.

Capitulo II
Escena primera.
Lugar: El mentado Monastereo.
Personajes: Nora, Bielo, el mesero y yo.

Nora: Haber ya vamos a entrar.
Yo: Ey wey pero no hay nadie en la entrada.
Bielo: Mejor, por que ahi dice que hoy hay cover asi que apurate.
Nora: Oigan pero esta muy solo, ¿No?
Yo: Pues mientras la cheve este bara no hay pedo.
Bielo: A mi deme una XX Lager, ¿Acepta tarjetas de credito verdá?
Mesero: No señor, solo efectivo.
Yo: Vamonos de aqui, pinche lugar jodido.

Capitulo III
Escena primera.
Lugar: Corazon del centro de Monterrey.
Personajes: Nora, Bielo y yo.

Nora: Oigan se oye muy chido el desmadre por alla.
Bielo: Neta, a lo mejor estan abriendo un antro nuevo por que yo nunca habia visto nada en ese edificio.
Yo: No manches, yo crei que eso era un museo.
Bielo: No mames, si que han de tener varo pa rentar un museo pa armar una fiesta. ¡Hay que entrar!
Yo: Hay que aplicar la milenaria. Tu camina con seguridad y vas a ver como entramos de pedo.

Capitulo III
Escena segunda.
Lugar: El lugar que creiamos un museo.
Personajes: Nora, Bielo, cadenero y yo.

Bielo: No mames wey, ¡ya entramos!
Yo: Oye pero se ve muy finulis este antro que se llama BLU. Vamos a preguntar en cuanto anda el cover.
Bielo: Oiga don, ¿en cuanto esta el cover?
Cadenero: $280
Yo: Con madres wey y aqui si han de aceptar tarjeta.
Cadenero: Pero primero necesitan tener una membresia para poder accesar.
Bielo: ¿Y cuanto cuesta?
Cadenero: Un millon de pesos.
Bielo: (Cabizbajo y en shock murmuró) -Deme 3 por favor.
Nora: Que onda amor, ¿estaba muy caro el cover?
Bielo: Noo, es que de seguro aqui no hay cubetazo de Carta Blanca ni han de poner rolas de Tropical Panama.
Yo: Oye wey, pero yo sigo insistiendo que este lugar se ve de muy alto pedorraje.

Despues de eso pasamos media en la observando a super super archirequeterecontraricas mamis, carrazos y camisas de 5 mil pesos.

Cadenero: Disculpen, ¿van a ingresar al casino?
Yo: Gulp, mmm no.
Cadenero: Podrian dirigirse a la salida.
Bielo: GRACIAS.

Instantes despues descubrimos que habiamos ingresado al Casino Monterrey, uno de los sitios mas exclusivos del pais.
Total, ellos se lo pierden.

Super frases IEC

Algunas frases celebres de los maestros de la UV. Haber si adivinan quien dijo cada una.

Haber echale fuego.
Haber tu Din Don Dan pasa al pizarron.
¿Haber que tan claro esta, tan claro como una Sol o como una Indio?
Les recuerdo que el evento de los Beatles es voluntario.
Ahi viene un problemita de un marciano, facilito facilito.
Pinche Egual me contesto bien todo el examen, ¡no le voy a poder cobrar!
"Dudas, preguntas o comentarios, hablen ahora o callen para siempre"
Se avecina un puente feroz.
Quiero comprarme una lactoc kaon.
Señorita, la paré, la paré!!
¡Haber esos pinches chingadores de alla atras!
¿Quien quiere que pase al pizarron?
¿Donde esta Uziel Simon Rafael? ¡¿UZIEL SIMON RAFAEL?!
Maestro: El 5 de Febrero no viene marcado como dia de descanso. Alumno: ¡Ya mamá, te derramas!
Rody, Rody hiciste bien 3 problemas de 5 pero no pasas kaon. ¡No pasas! Es que no hiciste los que yo queria. (la siguiente es la continuacion inmediata de la frase anterior).
El tiempo del Ingeniero es caro kaon.
Hola dedooo.
¿Haber que quieres0?¿Que te la ponga bien? Ahi esta como quiera no pasas.
Haber, ¿donde esta la mas lista?
Tienes que leer el Chokosky kaon.
Eso se resuelve con las leyes de Kirchó.
Primero lees todo el Malvino, luego el Boylestad y al final el Schilling.
¿Haber Huidobro es usted un robot?
(Al empezar un examen) Ahora si ya no pueden hablar con nadie, ni con el de la izquierda o derecha, el de adelante o atras, ni con el de arriba o abajo.
Lo que pasa es que usted es un chillon.
(Despues de explicar algo por media hora) Y traducido al Nahuatl
La magnitú señorita, la magnitúúú.
Esta materia es un flan.
Vayan con don Lalo, no vayan a robacentro.
El problema esta sencillito, sencillito.
¿Vas a ir a jugar el sabado?
Huidobro, ¿puedes ir a recoger a mis hijas a la escuela?
¡Ya te dije que asi noo!

Recuerden agregar todas las que recuerden